Lundi 09 décembre 2024 à 19h30 au stade de la Fourragère.

CIC A – UCF Bassin Séon : 1 à 0. (score mi-temps 1 – 0)

Buteur : Galeador.

Résumé par Jul.

Équipe :

Cédric au cage.

Guillaume/Yaya dans l’axe.

Vin’s/Flo sur les côtés. 

Antho/Abdel en 6.

Tristan en 10.

Bast/Garçou sur les ailes.

Galea en 9.

Remplaçants :

Azibi, Logan, Marco et moi.

Dirigeants : 

• Stéph Pian Pian Cucul
• Romain Bois Sympathique (intendant)
• Tonton
• Alex Debarbierinho
• Cyril Gorgongonza

Titre : Sceptique Irish Club

19h15, les 2 gosses qui braillent, l’appart en feu, ma femme au four et au moulin, moi avec une voix mielleuse :

• bon chérie moi j’y vais…
• dégage !

Bon ok je sors par la petite porte, la claquant doucement, la queue entre les jambes, à deux doigts de partir en courant de peur de me faire rappeler…

Ça commence bien, je frôle le divorce pour retrouver une bande de connards en chaussettes vertes à rayures, j’y vais mais je suis sceptique…

Go, direction le Stade de la Fourragère. Comme à chaque fois on débarque dans un microclimat, une zone non répertoriée sur la carte, on se croirait sur l’île de Lost : humidité maximale, des êtres improbables, terrain dur comme le crâne d’Alex Abdenour, une putain de patinoire, Logramme Candelero prêt pour un triple lutz devant le daron, ça promet de beaux contrôles de balle cette histoire…

J’arrive en retard, classique, Coolbhoy qui draguouille sur le bord du terrain, classique, échauffements avec Marco Mouly et Seb Azibite, ça parle Bois et Chiffons, « ouais moi je préfère la veste avec les poches à zip plutôt que le sweat, et toi t’as mis les crampons ? Moi non avec ce terrain j’ai peur que ça me rentre dans les pieds », classique, le coach en pantalon de ski, rangers aux pieds, classique…

Je jette un œil sur le terrain, je vois 2 golgoths aux allures de terroristes tchétchènes, chaud pour rentrer mais je suis sceptique…

Belle citation pleine de douceur et de délicatesse de taxi driver au possible premier ballon de Garçou sur une passe qui passe bien trop loin de lui, une bonne dizaine de centimètres environ :

« Si le ballon était une boulette, il se bougerait plus le fion ».

Sceptique.

Le début de match se déroule dans un bon état d’esprit, compo ci-joint : 

J’avais mis la capture d’écran mais ça passe pas sur le site high-tech du club.

Heureusement, on aurait encore dû supporter la photo de Manou sur sport easy, faut changer là maintenant monsieur, on en peut plus de voir tes putains de carrera des années 2000 et ta coupe à la Samuel Gigot, tu vaux mieux que ça…

Les remplaçants rentrent vers la 30e, comme par hasard on marque quelques minutes plus tard sur un but du Galeador, d’un coup-franc enroulé surpuissant placé petit filet hors de portée du goal ! Imparable !

Ah non merde, en fait le goal fait une Gokcen, tentative d’arrêt en grand écart américain, savon sous la semelle, cagagne, merci le microclimat…

Le mec vient de marquer sur une chatte plus grosse que celle de Kerry (fallait venir à Glasgow) et y nous fait l’énervé, je fais semblant de m’intéresser à ce qu’y dit et hop je me replace.

On rentre à la mi-temps à 1-0 peinardos, pas plus inquiétés que ça.

Bon discours du coach à la pause.

Bonne entame de 2e MT, on se procure pas mal d’occases, on se trouve bien dans le jeu, mais à force de pas la mettre au fond on se met un peu en danger, on concède des touches et des coups-francs bien placés, mais y font pas grand chose avec le ballon, à noter un super arrêt de Cédric sur une belle frappe qui partait en lulu.

Le temps passe, on concrétise toujours pas mais très beau numéro de Tristano, sombrero manchette dans sa gueule dans la surface, l’arbitre encore en train de tchatcher à rien vu, marronage du fissureur qui se fait insulté par l’arbitre, welcome to FSGT ! Mon vier le péno nous aurait mis à l’abris définitivement.

Remplacé par Galeanus venu nous faire un petit coucou sur le terrain, sauf que le trist notre seigneur a pris un carton blanc, bonjour Seb, au revoir Seb…

À 10 contre 11 on subit un peu plus, charnière centrale impériale qui nous rassure.

Fin du match, on exulte, dans l’euphorie générale je saute presque dans les bras de Papa Wolverine !

Retour au vestiaire, on se sègue, huddle nouvelle génération en rythme, ça fait peut-être 100 ans qu’on le fait mais le dernier match où j’étais là et où on avait gagné, Steph était plus en mode Olmeta que Ginola capillairement parlant, vu la longueur de ses cheveux je vous laisse imaginer… et va chez le tifeur te faire le yoma ! (Fallait vraiment être à Glasgow).

Douches froides, ta race, indicateur ? Le zgeg d’Azizibite. Sceptique lui aussi.

Victoire méritée , le groupe vit bien… jusqu’à la trahison, le coup de poignard dans le dos, le moment fatidique ou le prof veut envoyer quelqu’un au tableau : le résumé. Tout le monde baisse la tête ou fait semblant de discuter, sauf un. Les yeux brillants, le poil luisant, la bave aux lèvres, fier de sa connerie, « eh eh coach coach Ju Ju il est jamais là, diablolito diablolito » con de ta race de labrador noir de merde !

Je lui aurais fait bouffer les piments Moreno par le cul. (Glasgow)

Du coup j’ai hésité avec « Galea la Pute » pour le titre.

Mais vaz-y rien a foutre j’ai un prix Pulitzer à défendre, je le remet en jeu !

A+ l’équipe ! On se voit au prochain match……. Mais je suis Celtique.

Les terrains de Marseille nous allons envahir !

À force le ballon doit nous haïr !

De bières nos verres il faut garnir !

Hail ! Hail ! The Celts are here !

Chevrier Julien